miércoles, 9 de marzo de 2016

asi es como empezo todo

Nunca pensaria que tendria que explicar una cosa asi tan dura y que me fuera pasado a mi .siempre pensaba que estas cosas no me ivan a suceder pero si sucede y no sabes el porque .. empiezó
Soy mayte y mi historia como todas es algo traumatica todo empezó hace dos meses el 4 de enero de 2016 estaba de 30semanas y estaba en as compras de reyes con mi madre mi hermana y mi hijo de 4 años todo iva bien el embarazo mi sueños que despues de dos años de busqueda de tratamiento y me llega el positivo a la tarde cuando llego a casa le digo a mi marido me voy de urgencias que m duele el riñon y voy a que me miren me dice quieres que te acompañe le digo no quedate con el niño que yo voy me miran y enseguida vengo a casa. cojo el coche y me voy a la clinica alli me cojen de enseguida me hacen correas eco vaginal y de la barriga y me dice que el niño esta genial q tengo algunas contraciones pero bueno que es normal y me ponen una via me hacen analitica de sangre de orina y me dicen que tengo infecion de orina que me esta subiendo al riñon y que me tienen que dar antibiotico, a todo eso si va a mas me tendrian que ingresar. estoy de acuerdo me dice la doctora ves vistiedote que te ponemos el antibiotico y te vas para casa me visto me siento con la doctora en la silla para explicarme el informe y lo que tengo que hacer y hay empieza mi pesadilla estamos hablando que me tendria que estar tomando durante una semana la amoxicilina y de repente me levanto de la silla corriendo y intent quitar la via la doctora me mira que ocurre y le digo noto la medicacion en la boca enseguida me incho me pongo roja y sin poder respirar mi palabras son mi hijo porfavor mi hijo llamar a mi ginecologo y me dicen mayte tranquilizate que puedes respirar y mi contestancion en no no puedo me falta el aire y enseguida me sale un silvido de la garganta y mi ginecologa de urgencia me dice correr correr que el nio se va como se va si hacia cinco minutos estaba bien yo con el poco aire que me quedaba chillaba que salvar a mi hijo y de ai ya no me acuerdo nada mas hasta que me desperte el dia cinco de enero alas 9 de la noche en la uci me despierto y lo primero que ago estocarme la barriga mi hijo no esta a mis adentro y busco una enfermera alguien de mi familia pero no hay nadie y enseguida viene una enfermera yle pregunto por mi hijo y no me dice nada no me contesta pero su cara es un poema y con el gesto me dice que no esta me pongo a llorar y le digo que no me toque que no entendia nada y enseguida me viene la doctora y me explica que mi hijo no an podido hacer nada porque a mi me dio un choque anafilactico con parada cardiorespiratoria y acido en la sangra todo por una reaccion alergia pero a que alergia si no soy alergica a nada me explican que a pasado todo y si quiero ver a mi hijo le digo que si y me dan unas pastillas para cortar la subida de la leche ese momento lo tengo grabado en mi corazon mi niño erea igual que su hermano mayor lo que el era mas pequeñito y mas blaquito tenia pelo y la verdad qu en hospital lo vistieron y lo pusieron muy guapo hable con el le di mil besos cariños en cinco mitutos le  queria dar todo el cariño que no le iva dar mas yo me decia y porque el y no yo estube esa noche en la uci tambien yy fue las peores noches de i vida a la mañana siguiente me vino mi ginecologo y me explico todo el porque me avia pasado  algo entendia pero no de todo el movio todo para que me fuera a planta alli estaba rodeada con mi familia mis amigos mi hijo el movil no paraba de sonar de la getne de preocuparse a lo bueno o lo malo mi marido me explicaba como fue todo me dijo no me des un susto asi no te podia ver con tantos tubos en la boca tantos clabes me dijieron los medicos que tu cuerpo estaba luchando que me decian que se nos van los dos o la salvamos nunca e tenio tanto miedo como ese entonces mi hombre lloraba cada vez que le explicaba la historia porque me tendria que averme pasado ami con lo que luche para conseguir ese embarazo dos años de tratamiento dos años con visitas medicas analiticas pinchazos pastillas ecografias y lo consigo y me lo quitan de las manos me venian los ginecologos y me explicaban me acian entender el porque pero a mi no me entraba en la cabeza en el hospital me sentia en burbuja de ristal no queria salir de alli no keria volver a casa pero antes de todo tenia que mover el entiero digno de mi hijo  y alli empeze a mover todo para poder incinerara mi hijo cosa q la funeraria decia que porque no mjor en una tumba comun como una tumba commun porfavor si mi hijo era un bebe si fuera sido por otra causa el estaria vivo me dolio mucho eso pero alfinal lo consegui. me hacen pruebas analiticas de corazon del riñon y el 8 de enero me dan el alta la clinica pa ayudarme en el duelo me manda aun psicriata en teoria el mejor de duelo qu ehay enbarcelona pero me decpciono me dijo que alomjor mi destino no era ser mas madre que mi hijo sera el angel que me venga a bscar cuando yo me muera y unas cuantas mas que no me acuerdo salgo de ai destrozada y me queda ir para casa cuando llego veo todo su habitacion con las letra de su nombre en la puerta su carro su ropa y digo porque a mi. el sabado dia 9 de enrero con mis pocas fuerzas mi dolor de corazon y de alma empeizo a guardar sus ropa su mantas su letras d la paret de la puerta de la habitacion sus chupetes todo cada vez que cojia un traje era una lagrima que corria por mi cara pensar q ya no lo voy a tener no lo voy a criar me sentia la peor madre del mundo una egoista por yo estar aqui y el no e pensado mil veces que me podria aver cambiado por el hoy digo que mi hijo tenia una mision en esta vida y era que supiera que su madre tenia una alergia muy muy mala y q gracias a el no me mori yo pero a que precio tengo q agradecerselo porque eso me calma el dolor pero no me lo recupera el domingo dia 10 de enero dia de luto dia d dolor ver como tu hijo esta en un ataud no mas de 60 centimetro de laargo y blanco y con su cruz en medio y que ai esta tu hijo ai va descansar en paz entrar al oratorio fue muy duro hoy en dia sigo soñando con esa imagen todo oscuro y mi hijo en medio de esa sala grande oscura y en silencio solo se escuchaban mis gritos mi lloros mis dolor mis ultimas palabras para el llego el moento de decirle adios dejarle las dos rosas rojas y bajarlos alos hornos tambien le acompañe asta alli y no lo compañe asta el fuego porque no podia si no yo iria con el pasan los dias y lloro rio salgo apasear sigo mi rutina sigo jugando con mi hijo mayor pero en el fondo tengo un dolor y vacio k por desgracia poca personas comprende
la verdad que el trato en la clinica de los doctores de las enfermeras an sido excelente mi ginecologo para mi a sido un angel en los peores momento lo tenia mi lado ayudandome y escuchandome hoy por hoy lloro lo echo de menos me consume saber que no lo tengo el domigo dia 13 saldria de cuentas y se que ese dia no llegara. es duro escuchar que tu hijo pequeño te dice mami yo ya no voy a tener un hermanito porque se a ido al cielo porque a pasado a nostros como le explicas a tu hijo como afrontas salir a la calle y que te pregunten hay ya as tenio a tu niño como ver a otras embarazda y que pienses y porque ami son cosas que nunca pensaria que me fuera pasado de tenerlo todo a no tenerlo de tener a una familia q me ayudado y apoyado aun hijo que es mi fuerzs mi valentia por mi marido k me apoya me aguanta mis lloros mi criticas y mis amigas q serias d esas tres k estan siemrpe escuchandome y darme energias las q m falta 

viernes, 12 de febrero de 2016

¿cuando van llegando los porques?

los dias van pasando y el vacio que siente hay esta no desaparece crees que te vas a dormir y a desperar piensas rezas que todolo pasado ace 40 dias sea una pesadilla pero te miras te tocas lasa barriga y piensas otro dia otro dias avanzado sin ti y otro dia mas superado son pensamientos tan negativos y positivos a la vez que te sientes te desborda piensas en que estarias llegando a la recta final que te quedaria menos en ver a tu hijo y saber que ese dia no a llegado y los dias y la fechas señaladas llegan.

Te comunican que tienes los resultado de la analitica para saber si tienes algo llevo 40 dias pensando el porque m a pasado si no tengo alergia si me sale negativo porque me paso y te viene todos los dias las palabras los actos que se izo o icieron y piensas porque me salio alergia el 4 de enero si no tres semanas antes que tambien tome ese medicamento si estado tomandolo un monton de veces porque ese dia...y te llega la respuesta me dice que si que soy alergica al medicamnto que me tome toda la vida para casi todo unas anguinas una infecion de orina ect ect y porque a mi y asi de rapido porque mi famuloso cuerpo lo estaba rechazando pero yo no lo sabia nunca tube una reaccion alergica nunca y cuando mas sensible mas vulmerable estoy me ataca se que Erik dio su vida dio su pequeña vida para que ami no me pasase en casa el sacrifico su pequeña vida para que yo estubiera aqui con su hermano su padre y su familia. Y que esa simple analitica aga que la pregunta mas importante el descadente de todo te lo resuelva. y que algo de culpa que tenias te desaparezca y eso solo una simple analitica la verdad que me quitado un peso de encima y se que me podia aver pasado en cualquier sitio en casa dormiendo sin estar embarazada y no contarlo no estar aqui.

doce de febrero y toca revision de la cuarentena en los dos años de tratamiento en todo el embarazo nunca e ido tan nerviosa al ginecologo y hoy estoy que me tiembla las piernas. Paso a consulta saluda a mi marido y me da dos besos me siento y empezamos hablar de mi cesarea de como esta de como la llevo que si me duele y bueno esta todo perfecto. y le enseño mi analitica la empeiza averla y me dice que si que eres alergica a la amoxicilina y deribados me despejan  la gran duda es una alergia hereditaria nose pero tenia miedo a que me dijera k si pero resulta que no que no es hereditario otro gran peso afuera y mi pregnta del millon poder intentar un parto vaginal en mi proximo embarazo y que me diga que si sali muy contenta ahora me tocara vidta pa mayo o junio y ya me kedara pokito pokito pa empezar otra vez mi sueño aveces necesita esa energia esas palabras para que mires al pasado y al futuro y que cojas energia para tirar d ti de tu hijo y d tu familia se que en un nuevo embarazo tendre miedo tendre panico pero se que sera un embarazo normal sin complicaciones se que no me va volver a pasar xq se cual es mi problema.

Los dias pasan y  tu no estas amor a sido una semana dura porque los dias van pasando y yo n te tengo ago un esfuerzo para sacar una sonrisa pa divertirme pero a la vez me siento mal me siento culpable de ser feliz porque tu no lo estas aqui para que mi felicidad sea completa por sentirte xo mira al cielo y te veo te siento una amiga me dijo que en eso momentos pensara en ti en los momntos vivido contigo q pensara las cosas bonitas que me paso contigo que te recuerde con alegria y es lo q ago pensar en ti cuando no m dejabas trankila xq no parabas d moverte o cuando tenias energia y parecia k bailabas dentro mio o la primera vez q te vi en una eco o escuche tu corszon con seis semanas mi niño por ti estoy luchando x ti esto viviendo una segunda oportunidad y x ti tengo k ser valiente afrontar todo y con las nuevas noticias todo se me ara ma llevadero te recuerdo te imagino y sueño contigo todos los dias  tu manos tus pies tu cara mi niño gracias x todo lo k iciste a tu madre x acerme la mujer mas feliz del mundo x salvarme te quiero amor mio

ERIK V.B


jueves, 4 de febrero de 2016

carta para Erik feliz cumplemes

Hola mi niño como te a ido estos dias. A mi no muy bien porque te echo mucho de menos estariamos ahora a unas 35 semanas ya nos quedaria menos para vernos en la cita esa a ciegas. pero por desgracia no llegara echo de menos tus patadas tu movimiento que no me dejaras dormir por la noche que se me dormiesen las manos la vista al medico las ecografia los analisis de sangre en fin echo de menos todo eso. mañana empeizo mis pruebas para saber a que soy alergica para que no me vuelva a pasar pero la verdad tengo ganas de saber porque me paso. papi te echa de menos y unai tambien ha hablado en el cole con sus compañeros y la profesora y a explcado k su hermanito esta en el cielo que se puso triste porque su mama esta malita en elmedico y no iva a ver a su hermanito pero que la mama cuando se ponga buena ira a buscar a un hermanito . se mi niño que nadie te sustituyera ningun otro hermanito seraa Erik Valls pero el deseo de tu hermano de tu padre y  mio es terner un miembro mas a la familia pero se que en esta familia somo cinco no cuatro. Hoy hace un mes que empezo nuestra pesadilla mi niño tu estabas feliz dando guerra en la barrigota de la mami y yo feliz por tenerte dentro mio y que el embarazo siguiera asi de bien y en cuestion de segundo todo nos cambio yo siento mucho no poderte ver ayudado mi niño ojala que no te fuera afectado tanto mi choque y estarias ahora aqui nostros sano y salvo pero la vida aveces es injusta y pr desgracia nos a tocado a nostros sufrir ahora a que yo me recupere a que te sepa llevar con cariño y amor y no con dolor y sufrimiento y tristeza mañana cicno de febrero empeizo las pruebas de la alergia y vereos como me ira se que tu estas ai para ayudarme y guiarme se que diste tu vida para que yo siguiera aqui con la familia y eso lo tengo yo guardaro en mi corazon pero me fuera gustado que yo te fuera dado algo d emi para que tu estuvieras aqui pero se que te tengo en mi corazon mi niño y en mi alma y eso me basta para ser fuerte y salir para delante aunque ha veces mas facil o mas dificil no me creo que haya pasao 30 dias 30 dias sin ti y tu sin mi espero que los abuelos y los tios te este cuidando muy bien y que tu no seas muy trasto ehh que en la ecografia se te veia como tu hermano ehhh espero que seas el niño mas feliz del cielo y la estrella mas alegre hoy tu hermano esta malito tiene algo de la pancha y esta triston pero la mama lo mima y le da mucho besitos mios y tuyos y tenemos mucho miedo que se ponga malito ah!! y no me deja dormir en tu cama jejeje te echa tanto de menos y cuando me dice mama mira la estrella es erik un dia bajara a vernos le digo que sii. se como seras de mayor porque cada vez que veo  a tu hermano te veo a ti porque erais dos gotas de agua eras igual como unai pero tu mas blanquito y ms delgadito que el pero iguales . Bueno mi niño te dejo ya de escribir pero que sepas que hoy 5 de febrero seria tu prime rcumple mes FELICIDADES AMOR  te quiere con locura mami

martes, 2 de febrero de 2016

siempre nos quedara empuria brava

Dos semanas dos semanas sin tenerte y sentirte y llega nuestro adios definitivo .Los dias ivan pasando y mi cabeza no reaciona a tu perdida mi cabeza solo esta buscando un porque a ti proque yo tengo que llevar a mi hijo al mar a decirle adios, se que no es un adios definitivo porque se que un dia estare alli con el pero el tiempo que falta hasta verlo se me ara larga la espera.semana que estoy intentando salir para delante llevo a unai al cole pero no puedo estar con las otras mamis del cole o con otras embarazada me duele porque pienso que tu arias ya 32 semanas que estarias mas cerca de tenerte. Duele ver tu parte del armario vacia duele no ver el nombre de tu habitacion puesto duele no sentirte e ido a los medicos esta semana y me an quitado las grapas de la cesarea la marca de nuestra guerra hable con nuetro medico y emos pensado que la busqueda de tu hermano podriamos apartir despues de verano pero primero tengo que estar bien cosa que dude que lo este porque tengo un vacio y un dolor que me corroe por dentro. la piscologa me ayuda me hace mirar las cosas para delante pero eso dura dos dias al tercero me viene todo a mi mente me echo la  culpa por nopoderte salvarte me siento mala madre por no poder haver remedidao el choque anafilactico ¿porque en teoria una madre esta para cuidar criar y proteger a su hijo? y yo no lopodido hacerlo por ti Erik
Mi hermana la pobre se esta llevando todas mis charlas mis cambio de humor mi tristeza y no quiero que ella lo pase mal porque tiene a mi sobrinillo dentro de ella creciendo y siendo un campeon porque ella bastante tiene con lo suyo pero la verdad se lo agradezco de corazon porque nunca sabes lo que tienes a lado hasta quecasi lo pierdes todo y se que ella se echa la culpa de no aberme acompañado al medico ese dia pero esque me fuera pasado eso fuera ocurrido lo mismo y yo no queiro que piese asi porque ella ni nadie tiene la culpa. mi cuñado gracias gracias por apaoyar a angel eso dias que estaba en el hospital a sido un gran ayuda para el para mi hermana y para mi a mi marido nose que decirle que apesar de lo que emos pasado lo queiro aun mas lo queiro a morrir me as escuchado llorar estos dias a saber como me siento a explicarme cada detalle de la historia y aun tienes fuerza y valor para que saque uan sonrisa que me digas que tengo que luchar ser valiente y fuerte para nuestro hijos que me digas que quieres que me vuelva embarazarme porque te has quedado con las ganas de cojer a tu hijo en brazo decirme que en el momento que entraste en la habitacion que estaba yo intuvada y atada te dieras la media vuelta y que le dijeras a mis padres seguro que estoy yo ai y ella no se mueve de esa silla. porque estos  dias intente sacarme una sonrisa.Porque el amor se demuestra dia tras dias  pero tu me lo estas demostrando siempre y mas ahora que sabes que te necesito y no te lo voy a decir aveces un beso un achuchon una sola mirada dice mas que mil palabras y eso es lo que tu me demuestaras dias tras dias.A mis padres que pobretes que susto le meti pero tranquilos que como dice el papa bicho malo nunca muere hehehe y mi hermanillo y mi cuñada por esa vista sorpresa de mi gordito que bien me hizo de  verlo que tu hermano cuadno me vieses asi no parase de llorar ojala me acordase pero solo se lo que me an ido dicendo la familia y que el dia de la incineracion deErik me dijeras esas palabras de apoyo de creer en mi porque yo no creo en mi en decirme un simple tu puedes salir para delante que eres fuertey un te quiero y tu cuñada que panza de llorar te metias como madre me tienes que saber como me siento como duele pero tengo que mirar tengo que frontar la situacion y nose cuando. A mi hijo a mi niño que pobre el susto que me se llevo a ver a su madre malita y los abrazos y los besos que me das cada dia para salir adelante para tener objectivos en esta vida estamos llegando a nuestro destino el viaje de viladecans a empuria esta acabando y se a acerca la hora, llega el moemnto de decir adios mi niño y que siempre nos quedara empuria aqui os dejo la carta que lei antes de exparcir sus cenizas 


Bueno amor mio llego el momento de decirte adios.aqui en el lugar  todo empezo en nuestras vacaciones donde ya me daba vencida por tu busqueda y todo me cambio .
Me cambio por que el ocho de julio me salio el positivo que tanto estaba busvcando  luchado.
He luchado por ti desde el primer momento que sabia que te tenia te he querido y te quedre hasta los finales de mis dias.
Que sepas que no es un adios si no un hasta luego siempre te llevare en mi corazon que me acuerdo de ti todos los dias y que me da rabia que no te pueda dar amor cariño caricias que necesites que nunca me digas mama te quiero y que no te vea crecer.
Hasta luego amor mi niño mi ERIK descansa por siempre mi estrella te quiere tu mami 

 

lunes, 1 de febrero de 2016

todo empezo un 4 de enero 2016

En el cielo brillas tu no e podido criarte cuidarte. ternete en mis brazos tan solo unos pocos minutos pero te e sentido te he querido desde el primer minuto de vida que crecia dentro mio.
y hasta el ultimo movimiento latido.siempre te recordare siempre te llevare en mi corazon la cicatriz que llevo no es de felicidade es de sufrimiento de dolor por no tenerte con nostros de no verte crecer con tu hermano tus primos  el dolor que siento es inexplicable se que los yayos y os titos te cuidaran alli arriba y tu nos guiaras nos cuidara , siempre estaras conmigo en mi corazon en mi mente en mi vida siempre seras mi estrella.
Hoy a sido un dia duro un dia de llanto de decisiones que ningun padre o madre tenia que hacer nunca un padre tenia que enterrar a su bebe a su niño el domingo sera nuestro ultimo adios pero no el definitivo si no un hasta luego porque se que algun nos volveremos a verte a besarte a cariciarte.
Tu primo me pregunto por ti y mis palabras fueron que eras la estrella mas grande del cielo y que siempre nos guiaras.
nunca te recuperaremos pero siempre estaras con nostros.

Nunca me olvidare como todo paso, y nunca me olvidare en la vida. de estar comprando los reyes para la familia lunes 4 de enero de 2016 estar feliz con todo que me estaba acurriendo despues de dos años de busqueda en el verano de 2015 me sale el ansiados positivo y que todo tu mundo se te derrumbe en tus pies que tu vida de un giro de 360 grados que te despierte de una sedacion induccida y que te digan que tu hijo que el bebe que tenias a tus adentros ya no esta y que no estara nunca tu lado en tus brazos que nunca mas sentiras sus patadas ni sus movimientos o cuando mi erik estaba incomodo me empepinaba la barriga para cambiarme de posicion. siento el dolor de una nueva cesarea el dolor de mi corazon porque no te tengo de mi mente por hacer reacionar de t perdida porque parece una pesadilla dolor porque no te vamos ver crecer y dolor porque me an quitado un trozo de mi ser porque tu me faltas Erik.

Hay Erik mi niño mi bebe tan pequeño tan indefenso y no has podido luchar para estar aqui con nostros con tu familia no estas aqui para que te mimemos y darte todo el cariño que necesitabas las cosquillas los mordiscos que te daria enlos mofletes que tenias.

Hoy 8 de enero me an dado el alta en el hospital y me he dado cuenta que esto es real que no es una pesadilla que es la pura realidad que tenemos que vivir que nunca en mi vida voy a tenerte mas en mis brazos ni a mi lado ni verte crecer ni malcriar.

Mañana es mi quinto dia que no te siento en mis adentros el quinto dia de esta pesadilla si puedo dar las gracias que estoy yo aqui pero a que precio lo tengo que pagar toda vida. la familia se ha invlucrado conmigo estos dias  papa  los tios  los yayos no me an dejado sola me an dado cariño amor por tu falta pero eso no me quita tu pena la pena que tengo es infinita.
se que me queda un camino largo y duro por recorrer que lo que estamos pasando nunca nunca se nos va olvidar y que nunca nos vamos a olvidar de ti Erik. Esos 5 minutos que te vi que te abreze que te bese que te quise dar todo el cariño que nunca mas te iva a dar solo eso cinco minutos fueron los mas felices que tuve en toda esta pesadilla nunca sabre a ciencia cierta que si te parecias a tu hermanosi tendrias mis ojos o el genio de papa nunca sabre esas cosas de ti mi niño.

sabes una cosa mi niño que aunque no estes aqui con nostros nunca te dejare de querete de amarte de hablar de ti de sentir el cariño y el amor hacia a ti.


MI PEQUEÑO ALLI DONDE ESTES ALLI DESDE DONDE NOS GUIAS PORVAR NO NOS DEJES DE ILUMINAR MI PEQUEÑA ESTRELLA QUE MAMII TE QUEDRA TE NECESITARA SIEMPRE POR TODA MI VIDA ESTO NO ES UN ADIOS ESTO ES UN HASTA LUEGO MI NIÑO TE QUIERE CON LOCURA TU MAMI